|
Лучшие Анекдоты!!!!!!!
| |
| Professor | Дата: Пт, 05.12.2008, 17:14 | Сообщение # 1 |
Professor
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
|
| |
| |
| Professor | Дата: Пт, 05.12.2008, 17:19 | Сообщение # 2 |
|
Professor
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
|
| |
| |
| Professor | Дата: Пт, 05.12.2008, 17:19 | Сообщение # 3 |
|
Professor
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 0
Статус: Offline
| Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
|
| |
| |
| Professor | Дата: Пт, 05.12.2008, 17:23 | Сообщение # 4 |
|
Professor
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет
|
| |
| |
| Borya | Дата: Сб, 06.12.2008, 14:53 | Сообщение # 5 |
Уже не новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ха, ха, ха  Добавлено (06.12.2008, 14:37)
---------------------------------------------
На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры...ну а преподша заметила,но ничо не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть:
-А как Смитта звали?
Девка молчит. Преподша подсказывает:
- Ну так же как и первого мужчину....как звали первого мужчину?
Девушка покраснев и опустив глаза ответила:
-Виталик.... Добавлено (06.12.2008, 14:41)
---------------------------------------------
Приходит студент в столовую:
-две сосиски...
одногруппник:
-оооо, шикуешь?...
другой:
-разбогател?...
студент:
-и 25 вилок Добавлено (06.12.2008, 14:53)
---------------------------------------------
Возвращается пьяный мыжик с собакой с охоты. Жена на него:
-опять нажрался?
-да ятолько две бутылки пива выпил, он можешь у жучки
спросить
-жучка сколько он пива выпил?
-гав, гав
-а водки?
-ауууууу!
|
| |
| |
| Professor | Дата: Сб, 06.12.2008, 20:52 | Сообщение # 6 |
|
Professor
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 0
Статус: Offline
| Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
|
| |
| |
| Professor | Дата: Сб, 06.12.2008, 20:54 | Сообщение # 7 |
|
Professor
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 0
Статус: Offline
| Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
|
| |
| |
| isv | Дата: Вс, 07.12.2008, 14:48 | Сообщение # 8 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...Добавлено (07.12.2008, 14:42)
---------------------------------------------
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь. Добавлено (07.12.2008, 14:48)
---------------------------------------------
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
|
| |
| |
| Irochka | Дата: Пн, 08.12.2008, 10:42 | Сообщение # 9 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
|
| |
| |
| Vovochka | Дата: Вт, 16.12.2008, 20:31 | Сообщение # 10 |
В команде
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.Добавлено (16.12.2008, 20:31)
---------------------------------------------
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
|
| |
| |
| Professor | Дата: Сб, 20.12.2008, 18:57 | Сообщение # 11 |
|
Professor
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 0
Статус: Offline
| Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
|
| |
| |
|
